martes, 28 de julio de 2009

Diccionario Elfico

Cuando conocí la obra de JRR Tolkien, me causó curiosidad el nivel de exploración lingüística que él le dió, creeando no solamente un universo fantástico sino una lengua, una tradición.

Son muchos los lugares en internet que contienen información sobre las diferentes lenguas habladas en LA TIERRA MEDIA. En particular el lenguaje de los elfos en sus diferentes manifestaciones y dialectos. Es interesante.

Aquí tengo algunas frases en QUENYA que es uno de los dialectos de la Tierra media.

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Frases comunes de Quenya
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----- Saludos -----

Hola (más bien ¡Salve!) AIYA

Buenos días Alassea Ree (Alassi'aure)

Salud Alma

Bienvenido(s) Maara tulda (Maare tulde)

a mi(nuestra) casa Coanyanna (coalmanna)

a mi(nuestra) tierra Marinyanna (marilmanna)

¿Cómo estás? (¿estáis?) Manen natye? (nalye?)

¿Quién eres? Man nalye?

¿Cómo te llamas? Man naa esselya?

¡Cuánto tiempo! Anda luumello!

Ven y siéntate con nosotros Tula ar o elme haara

Ven, amigo, bebe algo Meldo, tula, yula yulma

Ven y come de abundantes manjares Tula ar mata apsalinen

Amigo, come en mi salón/hogar/casa Melda, mata mardanyasse/maranyasse/coanyasse

Dulces sueños Lisse oloori

Paz Sérë

Bendición Laitale

----- Despedidas -----

Adiós Namarië

Nos veremos nosotros (nosotros dos) en xxx Omentuvalme(-lve) xxx-sse

Hablaremos Quetuvalme(-lve)

Nos escribiremos Tecuvalme(-lve)

Nos vemos (tú y yo)/(todos nosotros) Enomentuvalve/-lme

Volveremos a hablar (ídem) Enquetuvalve/-lme

Nos leemos (ídem) Entecuvalve/-lme

Hasta la noche Tenna i loome

Hasta el Lunes Tenn'Elenya

Hasta la vista Tenn'encenie

Hasta la próxima Tenn'enomentielva

Hasta siempre Tenn'oio

Hasta pronto Tenna rato

Ojalá estés bien Nai ayuval maara (Merela almareya)

Deseo tu siguiente carta Meren hildyale tengwalilya

Que Eru te guarde Nai Eru varyuva le

Ve/id con bien Vanta maara/e

Felicidad para ti Alasse len (Valde len)

Felices sueños Alassie oloori

Suerte (lit.: Abundantes dones para tí) Annali len

¡Regresa pronto! Entula rato!

Muchos besos Miqueli

Feliz, porque nos hemos encontrado todos nosotros/tú y yo Alassia an omentielme/-lve

----- Otras expresiones -----

Sí Tancave

No Lau

Gracias Hantale

lunes, 27 de julio de 2009

A propósito del uso de Tecnología

Con el auge de las TICs, pareciera que nosotros los ingenieros de sistemas somos cada vez más prescindibles. Sin embargo, creo que eso está lejos de la realidad porque de vez en cuando encuentra uno unas "perlitas" de información que verdaderamente rayan en el absurdo.

Si bien es cierto que cada vez hay más y mejor acceso a la información, no se debe descuidar el "know how" que debe tener cualquier persona y mucho menso su actitud de constante aprendizaje frente al uso efectivo de las TICs en su vida diaria.

Aquí perento algunas dee estas "perlitas" que he recopilado durante algunos años. Juzguen ustedes.

--- ¿Cómo PARECER un Experto en Computación? ---

Hoy en día no basta con ser un experto en el manejo del computador si nos quedamos tartamudos ante el primer mensaje de error del sistema operativo.

Si quiere impresionar a alguna persona, o aparentar saber del tema ante el cuñado o el amigo que se cree muy vivaracho, siga estos útiles consejos y siempre tendrá a flor de boca una respuesta que lo hará zafarse de cualquier situación. No le garantizamos que aprenderá a usar su computador, pero a partir de ahora tendrá un prometedor futuro como politico.

* Si no puede ni siquiera hacer funcionar un programa, diga que "está instalado para otra configuración".
* Si se olvida de encender la impresora a la hora de imprimir, argumente sin vergüenza que "estaba comprobando las validaciones de errores del programa"
* Si la máquina se bloquea, comente indignado que "Con la versión anterior esto no pasaba".
* Aproveche la natural competencia que existe entre las empresas de software y aclare: "Yo lo sabía, era mejor XXX que ZZZ", reemplazando XXX/ZZZ por Linux/Windows, Dell/HP, Firefox/Internet Explorer, etc.; y por supuesto echándole la culpa al programa que justo tiene usted.
* Si la versión del programa que usted utiliza esta en inglÉs, enójese y diga "Lo uso como algo provisorio, estoy buscando la versión en castellano que es mucho mejor". Si tiene la versión en ESPAÑOL, búsquese otra excusa.
* Frases como "Esto pasó por un bajón en la corriente", "Justo lo grabé sobre el sector dañado del disco", o "Necesita más memoria de la disponible", a pesar de su sencillez, nos sacarán de apuros más de una vez.
* Si su interlocutor sabe algo del tema, use una estrategia chambona pero efectiva: confúndalo. Un argumento como "Se produjo un overflow en la caché de lectoescritura al subestimar los requisitos de high memory del smartdrive al bootear el config.sys", dejará pasmado al mismísimo Bill Gates.

--- 25 cosas interesantes que usted debe saber sobre los computadores en el cine ---

Para todos aquellos que consideran que el cine es un fiel reflejo de los avances tecnológicos les presentamos una serie de cosas que “se supone” que hacen los computadores y “que gracias al cine” debemos conocer, creer y aceptar… (juzguen ustedes):
1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
2. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas.
3. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
4. Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
5. ...Y las que carecen de interfaces de línea de comandos increíblemente poderosas, pueden entender y ejecutar correctamente cualquier comando escrito en inglés común.
6. Corolario: Usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado.
7. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
8. Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, incluso si nadie la ha encendido.
9. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras "realmente" avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
10. Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. (Ver el número 7).
11. La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
12. Un hacker puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el password en dos intentos.
13. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
14. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
15. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
16. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilidades Undelete.
17. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.
18. No importa qué tipo de disquete use usted: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
19. Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
20. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
21. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.
22. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
23. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
24. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.
25. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es eso borroso en la esquina..?". "No lo sé, déjame revisar... ¡Es el arma asesina!". "Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos cómics. Revisa los estantes del armario".

--- Disparates Informáticos ---

A continuación se detallan algunas de las anécdotas ocurridas en los servicios técnicos y de atención al cliente de empresas de informática y servidores de Internet. Todas estas anécdotas han sido relatadas por los servicios de asistencia técnica y de atención al cliente de IBM, Apple, Hewlett Packard, Compaq, Toshiha, Arrakis, Goya y Encomix, y fueron recopiladas en España

AVERIAS
* Una cliente tenia problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU (unidad central) para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una 'tele' y un teclado.
Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja grandota', y la mujer entendió...
- Uy, señorita, perdone! Pues sí, sí que tengo 'Cplus', pero como tengo várices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies .

* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la averia dada por el cliente era escueta: Rotura a martillazos por un empleado airado por despido .

* Una señora, a su servicio técnico: - Verá. Es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar...
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al computador?
-Ah,... ¿Hay un cable que va al computador?

* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla. - Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar...

* Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente.
- Hola. Verá, tengo un problema... soy director de una coral...
Tras una larga pausa prosiguió diciendo ...por supuesto 'ese' no es el problema...

VIRUS
* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el computador por si le entraba algún virus.

* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterias'.

CD-ROM
* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-ROM de sólo lectura.

* Un cliente se quejaba de que su computador tenía compact disc pero no CD-ROM

RATON
* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'clic'. Tras un rato de indagaciones se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escucho: Ya va, ya va... ahora si que va bien. ¡Y además tiene botón! .

* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

--- Disparates Informáticos II ---

Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas :

1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la tan nombrada tecla Any.

2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su computador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas.
Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas luego de haberlas colocado en los discos.

4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas.
Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla.
El cliente le pidió que esperara un momento y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su computador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Send".

7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser:
-"Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo".

8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su computador le había insultado: "Me ha llamado malo inválido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben tomarse como algo personal.

9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su computador decía: "No puedo encontrar la impresora".
El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el computador seguía sin poder 'ver' la impresora.

10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo computador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del computador.

11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente computador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara.
Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?”

12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi computador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el computador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "54X".
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.

13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero".
El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que debe sacarse primero el 1...

14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.

15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el computador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el computador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?

Razones para luchar por Colombia (recopilación)

Porque Colombia se lleva en la sangre y en el alma.
Porque aquí le dicen a uno "papito" o "mamita".
Por los lunes festivos.
Por la variedad de acentos que hacen delicioso hablar con otros Colombianos.
Por los vendedores de pandebono de los peajes.
Por el manjar blanco en totuma.
Por los fotógrafos del parque Lourdes y Santander en Bogotá.
Por cantar Tutaina Tuturumaina en Navidad.
Porque la avena helada es más rica en Melgar o en Girardot.
Por una arepa de queso asada en cualquier carretera de Colombia.
Por el roscón con gaseosa.
Por el olor a tierra caliente cuando se viaja por carretera.
Por la Nariz del Diablo en el Boquerón.
Por la arepa de huevo.
Por el ajiaco en casa de los Papás.
Por el paseo dominguero con morcilla.
Por el postre de natas.
Por el equipo del alma.
Por las tías cariñosas que dicen "mijitico/a lindo/a".
Por los piropos callejeros.
Por las bandas de pueblo.
Por la tienda de la esquina.
Por la mamadera de gallo.
Por una deliciosa bandeja paisa.
Porque las mujeres de Cali tienen sabrosura.
Por las panelitas.
Porque jugo de Pithaya solo se consigue aquí.
Porque los vendedores si le explican que es cada cosa.
Porque el "Caldo Parao" después de la rumba es el más rico.
Por la Lechona Tolimense.
Porque el frío de Suesca y el calor de Girardot están a dos horas de Bogotá.
Por la pulpa del tamarindo.
Por las ferias de pueblo.
Por el mote de queso.
Por los miles de reinados.
Oh Gloria Inmarcesible, Oh Júbilo inmortal......
Por comer mamoncillos.
Por la cantidad de mujeres lindas
"aguita pa' mi gente" de Jorge Barón.
Por la mojarra frita a orillas del mar (de cualquiera de los dos).
Porque todavía podemos conocer al vecino.
Por los festivales vallenatos.
Por una siesta en hamaca.
Por las bandas de Paipa.
Por la verdura fresca y barata todo el año.
Porque además del jugo de Pithaya están el de mora, lulo, maracuya, feijoa, curuba, papaya, fresa, mango, piña, uchuva, naranja, mandarina, níspero, uva, guanabana, melon, zapote, guayaba, patilla...etc.
Por el arroz con Coco.
Por los claveles, la guadua y las esmeraldas.
Porque aquí se toma el mejor tinto y mas barato.
Porque Colombia es el tercer País en biodiversidad. Porque somos la cuarta potencia hídrica del planeta.
Por la Sierra Nevada de Santa Marta (único nevado junto al océano).
Por las piraguas.
Por los amaneceres en los llanos.
Por el museo del oro (el más importante del planeta en su género).
Por los balcones con geranios.
Por las empanadas de iglesia.
Por el plato Colombo-Francés (pan Francés con Colombiana).
Porque Bogotá está a 2600 metros mas cerca de las estrellas.
Por las Ciclorrutas.
Por el Transmilenio.
Por las mariposas amarillas.
Por la mazorca con mantequilla y sal.
Por los pinchos de estadio.
Por las paisas.
Por el sancocho.
Por los dos mares.
Por los bollos de mazorca en Chocontá.
Por los paisajes.
Por el Chunchullo y el Chicharrón.
Por la Feria de Cali.
Por el raspa´o de pueblo con lechera.
Por el chontaduro.
Por el tiple y la bandola.
Por el festival del despecho en Pereira.
Por las Chicas Aguila.
Por Cartagena.
Por el boletín del consumidor y el Minuto de Dios.
Por pagar promesas en Monserrate.
Por Sábados Felices.
Por "El Indio Amazónico".
Por la "pola " después de jugar un "picadito" de fútbol con los amigos.
Por Las Frunas.
Por el Salpicón de verdad.
Por el festival de la Trova.
Por el verde de las montañas cuando pasa la lluvia.
Por las milhojas.
Por las artesanías de Tagua.
Por los burros de San Antero.
Por los langostinos de Cispatá.
Por la vista de los nevados en las mañanas.
Por los paseos de olla.
Por las serenatas.
Por la cuajada con melao.
Porque se pueden hacer fiestas hasta la madrugada y pocos molestan.
Por jugar tejo o rana.
Por el mercado de las pulgas.
Por el pandeyuca y las almojabanas de La Magola.
Por la fritanga.
Por poder decir "se acabó el año" cuando vamos en Julio.
Por oír BOTEELLAAA...PAPEEEE...!!!! o SE ARREGLA LA OLLAAA PRESIOOOOOON...!!!!.
Por el bocadillo con queso.
Por el café.
Por el azúl de una mañana sabanera.
Por el merengón de Guanabana.
Por el bollo de yuca.
Por las hormigas Culonas.
Por la aguadepanela para la gripa y el frío.
Por las artesanías de Ráquira.
Por la Feria de Manizalez.
Por la cantidad de papas: Sabanera, Pastusa, Tocarreña, Criolla.......etc.
Por el festival de Coleo en Villavo.
Por el arroz de lisa.
Por el Carnaval de Barranquilla.
Por los carritos de balineras.
Por el Divino Niño.
Por la mazorca asada a la salida de los conciertos.
Por el guarapo y la chicha.
Por el mango biche con sal.
Por las cordilleras.
Por los nevados.
Por el Tamal.
Por el Festival de Blancos y Negros.
Por la Hora Zanahoria. Por el Trompo.
Por la guacharaca y el acordeón.
Por las cometas de Villa de Leyva.
Por el Borojó.
Por el Palacio del Colesterol.
Por los algodones rosados con azúcar.
Porque se puede bailar Salsa de la vieja y de la nueva, tango, cumbia, merengue, rock, trans, Vallenato, Son, Reggae, cualquier día en cualquier parte.
Por embolar los zapatos por 1500 pesos.
Por el "ay hombe" y el "güepaje".
Porque en la tienda de la esquina le fían.
Porque ¨Es La Negra Soleda' la que Baila mi cumbia....
Por el Manimoto y el Bom Bom Bum.
Por la papa sala' , la carne asa' y el ají de aguacate.
Porque Rin Rín Renacuajo salió esta mañana muy tieso y muy majo...
Por el viudo de pesca´o en Flandes.
Por los Chitos.
Por San Pedro en el Huila "échese.... la rodadita...".
Por el Guaro (Lider, Onix, Antioqueño, Néctar, Platino, Blanco, Cristal, etc.).
Por La Kola Román y la Kola Hipinto.
Por los Trocitos y el Chocorramo.
Por los Chocmelos y las Achiras.
Por una taza de chocolate con queso.
Por el paseo en Chiva.
Por el Cuchuco de Trigo con Espinazo.
Por los atardeceres de verano en cualquier parte.
Por el Porro, El Vallenato, La Cumbia, El Currulao, La Champeta, El Bunde, el Bambuco, el Torbellino, La música Llanera, etc, etc...
Por el: "ala", "chino", "Eh, Avemaría", "vos", "oís", "ve", "qui´hubo cuadro", "ajá".....
Por el! pico y placa.
Por la papa chorriada.
Por la Mazamorra Chiquita.
Por la Mazamorra con Panela.
Por el metro de Medellín.
Por el fútbol.
Por el Ciclismo.
Por las guascas, las obleas y el arequipe.
Por la ruana.
Por el Sanjuanero.
Por el poncho y el carriel.
Por las rumbas.
Porque ninguna bandera ondea como la nuestra.
Por las novenas de Navidad con "Dulce Jesús mío".
Por las novenas bailables con los 14 cañonazos.
Por los osos de anteojos.
Por las termales de Paipa.
Por las esculturas de San Agustín.
Por las mochilas, las ruanas y las hamacas hechas a mano.
Por el Cocido Boyacense con sus cubios, ruas, ibias y demás "uas" e "ias".
Por los millares de frutas.
Por el Festival Iberoamericano de Teatro.
Por la Changua.
Por el Festival de la Gaita de San Jacinto.
Por la fiesta en corraleja.
Por la chocolatina Jet.
Por las cabalgatas.
Por las Lunadas.
Por el desierto de la Candelaria.
Por la Sobrebarriga a la criolla.
Por los campesinos.
Por el verde del campo.
Porque la gente te mira a la cara cuando caminas por la calle.
Por el Mondongo.
Por las hojuelas y el arroz de leche.
Por los olores de las frutas y de las flores.
Por la gelatina de pata.
Por la "malicia indígena" bien utilizada.
Porque cuando uno va al campo la gente que pasa por ahí dice: bueeenas!!.
Porque no se sabe que clima va a hacer en dos semanas.
Porque uno no para de sorprenderse.
Porque la gente aplaude cuando aterriza el avión.
Porque la gente hace chistes de todo.
Porque siempre se ven montañas.
Por las buenas cucharas de palo.
Por los alumbrados de diciembre.
Por los músicos de los buses.
Por las modelos made in Colombia.
Porque siempre habrá alguien que le ayude a encontrar una dirección.
Por la Feria del Libro.
Por el Edificio Coltejer.
Por todas las ciudades. Por la ciclovía los domingos y festivos.
Por viajar por los pueblos.
Por caminar por la Av. La Playa en Medellín.
Porque la arepa paisa no se reemplaza con nada.
Por la Feria de las Flores.
Por la natilla y los buñuelos.
Por los Rusos y los Chinos Colombianos.
Por el arequipe con brevas.
Por la parranda del 31.
Por los silleteros.
Por La Gaita Macho y la Gaita Hembra.
Por la donación de Botero a Medellín y Bogotá.
Por Rock al Parque, Salsa al Parque, Jazz al Parque, Opera al Parque.
Por las Molas.
Por Las islas del Rosario.
Porque se pueden pedir serenatas de Mariachis o Vallenatos a cualquier hora.
Por el sombrero Vueltiao.
Por los festivales de Cine en Bogotá y Cartagena.
Por La Costeña, La Aguila, La Club Colombia y La Póker.
Por el ron centenario y el tres esquinas.
Por el Cóndor de los Andes. Por "la Arenosa" ---Quilla Adorada... !!!.
Por el Quesillo.
Por "El maní tiene un costo u valor de 300 pesos, para mayor economía 2 en 500 o 4 en 1000".
Por los Añoviejos.
Por los "escarabajos" en sus "caballitos de acero".
Por los bocadillos veleños y los de 3 colores.
Por el requinto.
Por el Arpa el Cuatro y los capachos.
Por los "yipaos".
Por las fresas con crema de Sopo.
Porque todavía se ven R-4, R-6 y R-12 andando.
Porque aquí se habla el mejor español del mundo.
Por las ventas "a plazos" en la oficina.
Por el tinto gratis en la oficina.
Por el Diccionario de Uso y Régimen del Castellano del Instituto Caro y Cuervo.
Por los Colombianos y las Colombianas.
Por ustedes, que llevan consigo todas estas cosas y muchas más, Porque son el mejor producto de este País y le demuestran al mundo todos los días que por cada criminal hay millones de Colombianos que trabajan, estudian y se esfuerzan por progresar y sacar a Colombia adelante.

Datos curiosos

Aquí presento una colección de datos curiosos:

Sabía Usted que…

1.Sócrates originalmente era escultor y un día dijo que "era tonto querer dar a la piedra forma humana cuando los humanos hacían todo lo posible para parecerse a las piedras". Era evidente que tenía que ser filósofo.
2.La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar... El indio le dijo: “Yucatán”. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
3.En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.
4.La oración "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza cada letra del alfabeto inglés. (Desarrollado por Western Union para probar las comunicaciones por telex/twx).
5.Una persona común se ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
6.Una noche de 1923 en una amplia zona de Japón miles de perros aullaron durante horas, sin ningún motivo aparente. Al día siguiente 1 de septiembre morían 142.807 japoneses en uno de los terremotos más terribles de la historia.
7.Thomas Alva Edison le temía a la oscuridad.
8.Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
9.Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. De Inmediato llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran muy pacíficos) y le intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron para este animal el vocablo inglés kangaroo (canguro). Los lingüistas determinaron después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
10.¿Cómo identificaría usted a un polígono de 56.645 lados? Como
pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis
11.Durante la guerra de secesión americana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
12.Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia; Espadas(Picas): Rey David, Tréboles: Alejandro Magno, Corazones: Carlomagno y Diamantes: Julio César.
13.Si una estatua en el parque de una persona a caballo, este tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales
14.El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.
15.La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 1 pulgada por año pues al diseñar el edificio, olvidaron calcular para el peso del edificio, lo que pesarían los libros.
16.La primer novela que se escribió en una máquina de escribir: Tom Sawyer.
17.El pentágono, el edificio del departamento de defensa de USA, tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
18.La hormiga puede levantar 50 veces su peso y jalar 30 veces su peso y cuando muere intoxicada o envenenada cae siempre sobre su lado derecho.
19.La pulga puede saltar 350 veces su longitud, es como si un humano saltara la longitud de una cancha de fútbol.
20.La cucaracha puede vivir 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
21.Las mariposas tienen el sentido del gusto en sus patas.
22.Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar (gracias a Dios).
23.Los osos polares son zurdos.
24.Cuando los españoles llegaron a Perú, le preguntaron a unos indios como llamaban ellos al lugar, ellos respondieron "Virú" (antigua cultura pre-inca, del río Virú, al norte del Perú). Los españoles entendieron "Perú", de ahí el nombre
25.Wofgang Amadeus Mozart a los catorce años de edad transcribió "Miserere" de Allegri, completa y sin errores, luego de escucharla tan solo una vez.
26.En 1964 un periodista de "Time" le preguntó a Ringo Star (baterista de los Beatles), que opinaba de Beethoven. Respondió: "Me gustan mucho sus poemas...".
27.Enrique IV de Francia olía tan mal, de puro sucio, que su esposa estuvo a punto de desmayarse por el 'aroma' en la noche de bodas.
28.La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste inventara el teléfono.
29.La Gioconda de Leonardo Da Vinci, de la que hasta se duda si se trata de él mismo, no tiene cejas... estaba de moda en la Florencia de esa época, las mujeres se afeitaban las cejas.
30.Cuando los nazis llegaron al poder, en 1933, quemaron las obras completas de Freud calificándolas de 'pornografía judía'. El famoso psiquiatra comentó entonces cuánto había avanzado la humanidad, ya que en otro tiempo lo hubiesen quemado a él mismo.
31.En la antigüedad, leer y escribir eran cualidades propias de los sacerdotes solamente. Si un guerrero sabía leer, sus pares llegaban a dudar de su virilidad.
32.La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
33.Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
34.En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
35.A los 9 años Einstein no hablaba fluidamente, esto hizo que sus padres pensaran que era retardado.
36.El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.
37.El hombre de Neanderthal tenía un cerebro más grande que el tuyo.
38.Alejandro Dumas, autor de los tres mosqueteros, se había encariñado con Portos, uno de los personajes, a tal punto que lloró cuando tuvo que escribir su muerte.
39.Esta comprobado que el elefante tiene más conciencia de su cuerpo que el hombre, es muy difícil que se choque accidentalmente con algo.
40.La palabra 'cementerio' proviene del griego 'koimetirion' que significa dormitorio.
41.Sigmund Freud le tenía terror a los helechos.
42.Si un orangután eructa te está advirtiendo que te mantengas fuera de su territorio.
43.La palabra 'gringo' viene de la lucha entre mexicanos y estadounidenses. Durante la guerra México-Americana de 1845-1847 los soldados norteame-ricanos que invadieron México, canta-ban una canción llamada "verdes crecen las lilas" en ingles 'green grow the lilas' y de la palabra gringo como una deformación de esa oración
44.Los seres humanos son los únicos primates que no tienen pigmentación en las palmas de sus manos.
45.El encendedor de cigarrillos fue inventado antes que el fósforo (cerillo).
46.La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas. Los caballos que estaban en el establo abajo aprendían a subir las escaleras rectas.
47.El nombre Jeep viene de la abreviación que le dio el ejército americano a "General Purpose" vehicle, G. P.
48.El nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan."
49.El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.
50.Los americanos en promedio consumen 72.843,71 metros cuadrados de pizza diariamente.
51.Dicen que la palabra "atorrante" viene de la época en que estaban poniendo las cloacas en B.A. los tubos venían de Inglaterra y tenían la marca de su fabricante: A. Torrans. Los vagos que se metían a dormir en los tubos pasaron a ser llamados atorrantes
52.Cuando una serpiente nace con dos cabezas, ambas se pelean por la comida.
53.Un autor del Renacentismo Italiano, Augusto Nifo, afirma en 'La belleza y el amor', publicado en 1549, que la longitud de la nariz debe ser igual a la de los labios, y la superficie sumada de las orejas tiene que ser igual a la de la boca abierta.
54.Elvis Presley nació en el seno de una familia pobrísima de Mississippi. Cuando cumplió 11 años, sus padres no pudieron comprarle la bicicleta que deseaba y lo consolaron con una guitarra que, en última instancia, los tranquilizaba porque le impediría 'meterse en líos'.
55.Los padres mas jovenes tenian 8 y 9 anos y vivieron en China en 1910.
56.El Papa (del Vaticano) más joven tenia 11 años.
57.En Los Angeles, hay menos personas que automóviles.
58.En Irlanda existen más del doble de vacas que de personas, hay 8 millones de vacas y sólo 3 millones de personas.
59.El pato Donald fue censurado en Finlandia, porque no usa pantalones.
60.Las manzanas son más eficientes para mantener despiertas a las personas que el café.
61.La palabra samba significa "restregar los ombligos".
62.La Catarata del Ángel en Venezuela es 20 veces más alta que la del Niágara en América del Norte.
63.El zoológico de Tokio da dos meses de vacaciones por año a los animales para que descansen del público.
64.Los rayos tienen una temperatura de 15.000 grados centígrados, seis veces más que la superficie del Sol, y tienen un grosor de sólo tres centímetros.
65.Cada ciudadano suizo debe por ley tener acceso a un refugio antibombas.
66.Se necesitan quinientas cuarenta y ocho semillas de maní para hacer un frasco de doce onzas de mantequilla de maní.

VIDA MODERNA

Es increible lo supeditados que estamos al uso de la tecnología en toda nuestra vida. Esta adicción ha llegado a límites insospechados y si no ¿por qué no deja de usar el PC un día o dos, o deja facebook, o el messenger, o deja el celular en casa voluntariamente?

Si no lo creen analicen estas caricaturas... verán que no son sino el fiel reflejo de nuestra sociedad actual.













TEST DE INTELIGENCIA

Ahora que está tan de moda el programa de T.V. ¿Quién Quiere Ser Millonario? por la la película SLUMDOG MILLIONAIRE, volví a revisar mis archivos y encontré este sencillo cuestionario para evaluar qué tan inteligentes somos.

Vale la pena responderlo antes de tratar de ubicar las respuestas y la interpretación de las mismas,... puede ser muy divertido...

Por favor anote sus respuestas...

1) ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años...? ¿Última palabra ?
2) ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá...? todavía tiene salvavidas...
3) ¿De qué animal obtenemos el *catgut* (fibra de tripa de gato usada en cirugía)...?
4) ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre...?
5) ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello...?
6) ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que quedan en el océano Atlántico...?
7) ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI...?
8) ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura...?
9) ¿De dónde provienen las grosellas chinas...?
10) ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años...?


Aún cuando nadie pareciera notarlo, es muy común en estos tiempos modernos confiar demasiado en las fuentes de información y dar por sentado que todo lo que encontramos en la red es cierto o simplemente tratar de dar rrespuestas apresuradas basadas simplemente en "cuestiones de lógica".

Yo considero esto como un problema porque se debe tratar de desarrollar en cada uno un mínimo de deseo por aprender cosas nuevas, lo que llamaban nuestros padres CULTURA GENERAL que no es otra cosa que asociar eventos, fechas, situaciones y en general datos que amplíen de alguna manera nuestro nivel de erudición.

Así seremos triufadores en un mundo dominado por las TICs porque tenderemos el criterio suficiente para poder escoger adecuadamente la información dentro de ese mar de datos en que se ha convertido internet.

Una vez dicho esto compare sus respuestas con la solución del Test… Son 10 preguntas y por lo tanto, debían anotar tus respuestas para comprobar los aciertos, aunque si las memorizaron es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos ningún problema de memoria…
1) 116 años, desde 1337 hasta 1453.
2) De Ecuador.
3) De ovejas y caballos.
4) En noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto al nuestro.
5) De pelo de ardillas de los pinares.
6) El nombre en Latín era Insularia Canaria (Tierra de los perros).
7) Alberto. Cuando asumió el trono en 1936 respetó el deseo de la Reina Victoria, que ningún rey fuera en el futuro llamado Alberto..
8) De un carmín característico.
9) Provienen de Nueva Zelanda.
10) Treinta años, por supuesto... de 1618 a 1648.

RESULTADOS DEL TEST:
10 respuestas acertadas: ingeniero de la NASA o equivalente
5 respuestas acertadas: becario y gracias
1 respuesta acertada: Homero Simpson
0 respuestas acertadas: ¡¡¡ Sin Palabras!!!

Divertimentos

Hace varios años participé en el proyecto del periódico escolar ESPIRITU JOVEN y encontramos varios textos que realmente son interesantes y divertidos.

Aquí comparto algunos que encontré mientras hacía mantenimiento al PC, y seguramente seguiré publicando otros en la medida que los reencuentre.

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SILOGISMOS

1.- Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.- Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3.- Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso

4.- Toda regla tiene excepciones.
Esto es una regla.
Luego, debería tener excepciones.
Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.

5.- Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡¡¡yo soy Stevie Wonder!!!
¡¡¡¡Por Dios, soy ciego!!!!

6.- "A quien madruga Dios le ayuda"
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "a quien sale de fiesta Dios le ayuda"

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TEST DE LECTURA

Este gato esta vivo
Este gato es vivo
Este gato la ve fácil
Este gato forma círculos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato bobo bobo gato
Este gato entretenido el solo
Este gato por gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos después

Ahora lee solamente la tercera palabra de cada línea...

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domingo, 26 de julio de 2009

¿Quién crees ser al indagar sobre tu nombre o signo o cualquier otra característica?

Siempre me ha gustado leer sobre todo tipo de temas, sin importar lo frívolos, o vedados que puedan ser. Así mismo creo que todo lo que uno encuentra puede generar aprendizajes que impactan de una u otra forma.

Precisamente en este mes en el que estoy cumpliendo años y siguiendo la línea de algunos test que aparecen en Facebook, me he puesto a la tarea de reunir información que sobre mí pudiera haber tomando en cuenta el origen de mi nombre (que según algunos puede definir características de la personalidad) así como según los horóscopos, no solamente el zodiaco, sino el horóscopo maya y el celta.

Uniendo todo esto da un coctel de aspectos muy diversos, y creo que podré pasar algunas jornadas comparando los datos obtenidos.

Invitaré a todos los que me conocen a que no solamente me ayuden con la comparación de esta información sino que además comiencen a hacer la suya propia... dado que es una forma "alternativa" de "autoconocimiento", aunque de antemano digo que es más por el ejercicio porque el creer o no en los datos obtenidos es cuestión de cada cual.

Pongo en cosideración la información que obtuve para mí y agradecería encontrar mecanismos para establecer comparaciones. No he ido nunca a un psicoanalista o consultado a una pitonisa... espero entonces poder interpretar esto objetivamente...pues solo es un ejercicio (espero no encontrar sorpresas pero si respuestas... es como si entrara en el oráculo de delfos o algo así)

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  • Origen y significado de Ricardo

    Nombre Masculino de origen Germánico.
    Del germánico fuerte y poderoso.

    Análisis por numerología del nombre Ricardo
    Naturaleza Emotiva:
    Naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.

    Naturaleza Expresiva:
    Es adaptable. Se expresa airosamente en cualquier nivel. Gentil, vivaz y amigable. Ama lo que está más allá de la superficie de los seres y de las cosas.

    Talento Natural:
    Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.
    Podría destacar en profesiones como científico, profesor, ocultista, escritor, horticultor, inventor, abogado, actor, analista o líder religioso.

    Número de Suerte: 5

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    Origen y significado de Arturo

    Nombre Masculino de origen Griego.
    Del griego Guardián de la Osa del Norte.

    Análisis por numerología del nombre Arturo
    Naturaleza Emotiva:
    Naturaleza emotiva y clarividente. Se expresa por medio de la perseverancia, la concentración, la suficiencia y la clemencia. Ama lo oculto, lo que es y puede ser. Le gusta sentirse admirado.

    Naturaleza Expresiva:
    Complaciente. Se expresa en la conciliación de intereses opuestos y en la atención al detalle. Ama la responsabilidad y la legitimidad.

    Talento Natural:
    Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.
    Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, filántropo, abogado, escritor, pintor, bailarín o en labor comunitaria, sirviendo al público.

    Número de Suerte: 9

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Bueno, hasta el momento el panorama es positivo... sin dejar de mostrar una combinación sui generis de caracteres,... creo que vamos por buen camino. Ahora indaguemos en el horóscopo, que desde los sumerios ha vinculado muchas actividades y características a los astros.

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    FICHA TECNICA DEL SIGNO LEO

    Los nativos de Leo son los nacidos entre el 24 de Julio y el 23 de Agosto.
    Símbolo:El León: Representa el valor, la dignidad, la fuerza, el afecto.
    Planeta regente:Sol.
    Elemento:Fuego: Se le asocia con la generosidad, la nobleza y la franqueza. Fidelidad y afecto en el amor.
    Cualidad:Fijo: Determinación y persistencia.
    Color:Oro.
    Metal:Oro.
    Parte del cuerpo:El corazón, columna vertebral.
    Frase clave:Yo hago.
    Palabra clave:Voluntad.

    EL MITO, LA LEYENDA DEL SIGNO LEO

    Se trata del león Nemeo, de piel a prueba de hierro, bronce y piedra, que Hércules mató (perdiendo un dedo entre sus dientes) y cuya bravura conmemora tradicionalmente esta constelación.

    CARACTERISTICAS POSITIVAS DEL SIGNO LEO

    Su planeta regente es el Sol, el cual le dotará a Leo de un gran orgullo personal, autoridad y vitalidad. Actuarán siempre de frente y con franqueza. Los nativos de Leo poseerán una gran seguridad personal y sobresaldrán con facilidad. Asumirán la posición de líder en cualquier área en que se desenvuelva. Leo llevará su vida con mucha intensidad, expresando sus emociones ampliamente. Los nativos de Leo son muy creativos y siempre pondrán un toque personal a sus cosas. Compartirán sus logros con todos los que le rodeen y su generosidad no tendrá limites. La gente disfrutará el estar a su lado por su sentido del humor y su gran carácter.

    CARACTERISTICAS NEGATIVAS DEL SIGNO LEO

    Los nativos de Leo tienen un gran ego y mucho orgullo, se disgustan fácilmente. Sus enemistades, sus odios continúan durante mucho tiempo. Tienen inclinación a ser desconfiados, incluso cuando no hay ninguna causa sustancial para serlo. Gustan de la emoción de las apuestas y los juegos de azar pero no tienen mucha suerte. Suelen ser ostentosos y con tal de mantener un tren de vida lujoso podrían adquirir deudas que luego serían imapagas. Su espíritu crítico puede llegar a la hostilidad, de manera que pedirle una opinión franca y sin tapujos conlleva oír comentarios difíciles de olvidar. A Leo les encanta discutir, demostrar lo bien enterados que están sobre algún asunto, llegando a ser despiadados con los demás. Pero también cuando molestan a Leo, se ponen insoportables, pues no tienen el molde de ser diplomáticos ni contar con el tacto que exige delicadeza y control en un momento dado.

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Esto se está complicando un poco... pero sigamos adelante y utilicemos saberes de otras culturas... p,ej, los mayas y celtas... aprovechando que en Facebook hay tests relacionados.

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    Tomé la prueba Horóscopo Maya y obtuve el resultado Murciélago..

    Murciélago: Luchadores, emprendedores y de fuerte carácter, el Murciélago nació para ser un héroe.

    Líderes innatos centrarán la atención de quienes les rodean. De ahí, su capacidad de éxito. Además, su modo de ser les convierte en jefes por excelencia. Dar órdenes y tomar decisiones les cuesta muy poco.

    Impulsivos, no temen los desafíos. Hacen las cosas y luego las piensan. Así, lo más normal del mundo sería ver a un Murciélago metido en riñas o disputas. No llegará la sangre al río.

    Difícil negarse a una propuesta de un Murciélago, ya que tanto su capacidad oratoria como manipuladora es muy alta.
    Autoritarios en su vida diaria, no actúan con maldad, sino porque no se fían demasiado del trabajo ajeno.

    Amará al Jaguar y admirará al Pavo Real. Le seduce la mente del Halcón y la ambición de la Serpiente

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    Tomé la prueba Horóscopo Celta. y obtuve el resultado ciprés..

    ciprés: Alegre y optimista.
    Inteligencia intelectual y analítica.
    Símbolo de la inmortalidad del alma y de las regiones subterráneas, se dice de él que comunica virtudes espirituales a quien medita bajo su acogedora sombra. Su resina es muy utilizada en innumerables rituales.
    Caracter: tiene un aire aristocrático, pero es sencillo y rústico. Extrae lo mejor de cada momento y se adapta a cualquier circunstancia. Es muy independiente, pero detesta la soledad y siempre se rodea de familiares y amigos.
    Emociones: cálido, sonriente, perezoso y amable compañía. Su sexualidad es más sensual que erótica y su presencia es relajante. Sólo es inflexible en un punto, la fidelidad. Es fiel a sus amigos, sus amantes, sus recuerdos y cuando dá su afecto, es para toda la vida.
    Destino: la fama y la riqueza no le interesan en general, sólo quiere ser feliz y evitar los problemas. Ama la naturaleza y los animales, le gusta dormir la siesta y dejarse llevar por la vida. A menudo se siente atraído por el esoterismo. Los nacidos en invierno son menos vitalistas, muy impetuosos y más inestables.

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Vaya... no esperaba encontrar tal avalancha de información... ahora espero sentarme con calma a estructurarla y compararla. Nada me da certeza de lo que encuentre dado que todo está sujeto a interpretaciones diversas y por mi naturaleza siento mayor afinidad hacia la evidencia científica que a la empírica... sin embargo soy curioso y no dejo de lado nada que pueda ser interesante.

¿Por qué no lo intentan también ustedes?... uno nunca sabe...

La Saga de Star Wars en menos de 110 frases

Una de las películas que más me han gustado corresponde a la serie Star Wars de George Lucas, quizás porque consolida una interesante mezcla de mitología, referentes a la cultura oriental y ascpectos técnicos y de sci-fi que hacen cautivante todo el universo creado alrededor de esta historia.

Hace un tiempo encontré en la red un resumen que permite a cualquier persona entrar en contexto y entender un poco más esta historia. Aquí comparto esa información.

STARWARS EN 105 FRASES
  1. La Federación de Comercio impone un bloqueo a Naboo.
  2. El Senado Galáctico envía a un par de Jedis a investigar; Qui Gon Jinn y su aprendiz Obi Wan Kenobi.
  3. Los Gungan ayudan a los jedis a llegar a Palacio y rescatar a la princesa Padme de la guardia robótica de la Federación que la tiene como rehén.
  4. Los jedis junto con Padme y su escolta real, logran escapar con destino a Coruscant para informar al senado del bloqueo ilegal.
  5. En el camino son atacados por la Federación y al resultar la nave averiada tienen que aterrizar de emergencia en Tatooine, un planeta desértico.
  6. En Tattoine conocen a Anakin, un niño esclavo creado por midiclorianos.
  7. Anakin corre en las pod racer para ganar su libertad y pagar por las reparaciones de la nave de los jedi.
  8. En Crouscant el senado minimiza la denuncia de Amidala y prefieren nombrar un comité para que estudie el caso.
  9. El consejo Jedi descubre que Anakin podría ser el jedi de la leyenda, quien balancearía la fuerza.
  10. De regreso a Naboo los jedis piden ayuda a los Gungan para pelear contra el ejército robotico de la Federación.
  11. Los jedis pelean contra Darth Maul, un sith, quien mata a QuiGonJinn pero perece ante Obi Wan Keobi.
  12. Durante la pelea contra el ejército de la Federación los gungan son derrotados horriblemente.
  13. Anakin destruye la nave controladora de los robots de la Federación haciendo que estos yazcan ahora inertes en el campo de batalla.
  14. Obi Wan ahora se encargará de entrenar a Anakin.
  15. Varios años después Anakin se ha vuelto un gran jedi.
  16. Intentan asesinar a Padme.
  17. Obi Wan descubre que la República ha mandado crear secretamente un ejército de clones de Jango Fett, un famoso cazarecompensas, para usarlos en una posible revuelta.
  18. Obi Wan pelea contra Jango Fett quién ahora tiene un "hijo", Bobba, un clon que aprende directamente del mandaloriano.
  19. Anakin se enamora de Padme
  20. El consejo de Jedis se opone a la relación de Anakin y Padme, pues esto puede llevar al jedi al lado obscuro.
  21. Se descubre una fábrica de robots de la federación en Geonosis y se mandan jedis a investigar.
  22. Los Geonosianos los capturan y los meten al coliseo, donde pelean con bichos raros.
  23. Los jedis se liberan y empiezan a hacer justicia.
  24. Se manda un ejército de clones y 200 jedis a rescatar a los jedis (en realidad Padme, Anakin Obi Wan y los androides) capturados.
  25. Jango Fett es decapitado por Mace Windu, para dolor de su hijo Bobba
  26. Anakin pierde la mano peleando con el conde Dooku.
  27. Yoda se pelea con Dooku.
  28. Son rescatados los jedis, y Padme, se descubre que se está planeando construir una MEGA estación de batalla para la Federación de Comercio.
  29. Anakin se casa secretamente con Padme.
  30. Palpatine, senador por Naboo, asume la cancillería de la Federación para dirigir mejor la guerra contra la Federación.
  31. Inician las guerras clon.
  32. El general Grievus secuestra a Palpatine.
  33. Obi Wan y Anakin rescatan a Palpatine.
  34. Anakin mata a Dooku a petición de Palpatine.
  35. Padme le dice a Anakin que está esperando un hijo suyo.
  36. Anakin sueña que Padme muere al dar a luz.
  37. Los jedis piden a Anakin vigilar a Palpatine, pues sospechan que es un Lord Sith.
  38. Yoda va a ayudar a los Wookies a Kashyyyk.
  39. Kenobi va a buscar a a Grievus.
  40. Anakin va con Palpatine, quien le dice que si quiere evitar que Padme muera al dar a luz, se una al lado oscuro.
  41. Anakin le informa al consejo que Palpatine es Lord Sith.
  42. El Consejo decide eliminar a Palpatine.
  43. Palpatine mata a varios jedis enviados por el consejo, pero Mace Windu logra someterlo.
  44. Anakin traiciona a Windu con la esperanza de salvar a su novia y Palpatine lanza a Windu por la ventana
  45. Anakin es nombrado Sith, con el nombre Darth Vader.
  46. Kenobi derrota a Grievus
  47. Palpatine acusa a los jedis en el senado de querer asesinarlo y de traicionar a la República y ordena su erradicación.
  48. Todos los clones obedecen la orden 66 y los jedis mueren en el frente ante fuego cruzado.
  49. Sólo sobreviven Yoda, Kenobi y algunos otros jedis del universo expandido.
  50. Anakin va al templo jedi y mata a todos los jedis, incluyendo a los pequeños niños padawan
  51. Obi Wan y Yoda van al templo jedi a intentar detener Palpatine.
  52. Palpatine pelea y derrota a Yoda
  53. Palpatine ofrece paz a la Federación de Comercio y manda a Lord Vader a negociar
  54. Anakin negocia matando a los dirigentes de la Federación.
  55. Obi wan llega y pelea con Anakin, le corta un brazo y las dos piernas, lo deja quemándose cerca de la lava, toma su espada y se marcha.
  56. El senador Organa ayuda a Padme, Obi Wan y Yoda a escapar de Crouscant
  57. Muere Padme al dar a luz a luke y a Leia, hijos de Anakin.
  58. Palpatine se autonombra emperador.
  59. Palpatine reconstruye a Anakin.
  60. El senador Organa adopta a Leia, mientras que Obi Wan entrega a Owen Lars el pequeño Luke, y se esconde en el desierto de Tatooine a seguir entrenando.
  61. Años más tarde, la princesa Leia Organa manda un mensaje a Obi Wan incluyendo los planos de una megaestacion de batalla
  62. Los planos son recibidos por Luke quien se encuentra con Kenobi y junto con Han Solo, van a Alderaan.
  63. Darth Vader captura a la princesa Leia y la obliga a decir la localizacion de la base rebelde.
  64. Usan la estación de batalla para destruir Alderaan.
  65. Obi Wan le cuenta a Luke de su padre Anakin.
  66. El Halcón Milenario, la nave de Han Solo, es capturado en la Estrella de la Muerte, la MEGA estación de batalla.
  67. Ahí rescatan a la princesa Leia.
  68. Darth vader pelea con Obi Wan y éste se deja "morir".
  69. Luke, Leia, Han, Chewbacca, C-3PO y R2D2 Huyen a Yavin, pero el Halcón Milenario tiene un localizador.
  70. En la base rebelde se examinan los planos de la estrella y encuentran su punto débil
  71. La estrella de la muerte viaja hacia Yavin.
  72. Los rebeldes intentan un ataque contra la estación de batalla.
  73. Luke guiado por Obi Wan y protegido por Han destrulye la estrella con un torpedo de protón.
  74. Tiempo después la base rebelde en el helado planeta Hoth es encontrada por un Probe Droid.
  75. El imperio manda AT-ATs para tomar la base rebelde.
  76. Luke y otros pelean contra el imperio para darle tiempo a los transportes de escapar.
  77. Luke viaja a Dagobah a buscar el consejo de Yoda.
  78. Yoda lo entrena para ser un gran Jedi
  79. Han y Leia viajan a Bespin, a visitar a su amigo Lando Carlisian, original dueño del Halcón Milenario.
  80. Lando los traiciona y los entrega a Darth Vader.
  81. Leia admite que le gusta Han
  82. Han es congelado en carbonita y Bobba Fett(hijo de Jango) se lo lleva a Jabba, líder de los Hutts.
  83. Llega Luke a Bespin y pelea con Darth Vader, y pierde la mano
  84. Darth Vader le dice a Luke "Soy tu padre".
  85. Los rebeldes logran escapar con ayuda de Lando.
  86. Luke va a Tatooine a rescatar a Han.
  87. Rescata a Lando con ayuda de su hermana y Lando.
  88. Jabba los rodea con cazarrecompensas y mejor se rinden.
  89. La princesa Leia se convierte en la esclava de Jabba.
  90. Jabba pretende echar a los rebeldes al Sarlaac para que se los trague.
  91. R2D2 le da su espada a Luke y éste libera a sus compañeros y Leia ahorca a Jabba, destruyen la nave de Jabba y huyen.
  92. Bobba Fett es devorado por el Sarlaac
  93. Luke va a Dagobah, Yoda le dice que ya es un jedi y muere.
  94. Los rebeldes descubren que el imperio está construyendo una nueva estrella de la muerte pero tiene escudo exterior con un generador en la luna de Endor.
  95. Los rebeldes planean un ataque masivo para destruír el escudo y luego la estrella que aún no está terminada.
  96. Los rebeldes con la ayuda de los Ewok, destruyen el escudo.
  97. La flota rebelde recibe numerosas bajas por los disparos de la estrella de la muerte.
  98. Luke pelea con Darth Vader, y le corta la mano.
  99. El emperador quiere convertir a Luke al lado obscuro.
  100. Luke se niega y el emperador lo empieza a matar usando el poder oscuro de la fuerza.
  101. Luke le pide ayuda a su padre.
  102. Este se conmueve y lanza al emperador a un pozo.
  103. Luke le quita la mascara a su padre y éste muere por el daño recibido por el poder del emperador.
  104. Lando se mete entre la estructura en construcción y destruye la estrella con un disparo en el generador.
  105. Todos los rebeldes celebran en Coruscant y en la luna de Endor Obi Wan, Anakin y Yoda se le aparecen a Luke

¿Se puede ser reflexivo frente a las emociones y al amor?

Es mucho lo que se ha dicho y escrito sobre el amor.... y seguramente son muchas más las preguntas que constantemente nos planteamos frente a nuestros sentimientos y emociones, aunque la mayoría de las veces no damos trascendencia ni buscamos respestas, salvo que sintamos estar en una encrucijada emocional.

Y vaya que si ayuda el hecho de querer aclarar las ideas... buscar caminos... y en general retomar el control de nuestros sentimientos y emociones. Paradójicamente al encontrar citas en textos o escuchar diferentes personas, canciones, etc. el resultado puede ser diferente, inclusive podríamos a llegar a remover viejas heridas, a encontrar capítulos de vida inconclusos y a enredar aún más nuestro equilibrio emocional.

Pero... vale la pena hacerlo... sobretodo si no tenemos un confidente o un consejero a quien acudir. Talvez la sabiduría popular o la experiencia de otros pudiera ser un buen comienzo para realizar introspección objetiva y reflexiva... aún cuando no hay garantía y sí muchos efectos colaterales.

Cada quien entenderá esto como bien le parezca..., porque creo que es dificil hacer reflexiones objetivas cuando de emociones se trata. Eso es algo difícil y más aún cuando siempre se ha querido mantener todo bajo control y con todos los escenarios posibles contemplados, llegando incluso a tener de antemano un plan B o C.

Aquí dejo una serie de frases que en estos momentos han estado rondado mi cabeza..., nunca antes me había sentado a recopilarlas de manera sistemática... espero que a otros también les puedan servir.

  • "La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo. " (Gustavo Adolfo Bécquer)

  • "Pobre no es el hombre cuyos sueños no se han realizado, sino aquel que no sueña. " (Marie Von Ebner Eschenbach)

  • "Cuánto más se aproxima uno al sueño, más se va convirtiendo la leyenda personal en la verdadera razón de vivir. " (Paulo Coelho)

  • "Muéstrame un obrero con grandes sueños y en él encontrarás un hombre que puede cambiar la historia. Muéstrame un hombre sin sueños, y en él hallarás a un simple obrero. " (James Cash Penny)

  • "Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible, como un sueño que nunca lograré realizar y el lejano perfume de mi amor imposible rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás. " (José Ángel Buesa)

  • "Tan imposible es avivar la lumbre con nieve, como apagar el fuego del amor con palabras. " (William Shakespeare)

  • "Enamorarse es sentirse encantado por algo, y algo sólo puede encantar si es o parece ser perfección." (José Ortega Y Gasset)

  • "El amor tiene un poderoso hermano, el odio. Procura no ofender al primero, porque el otro puede matarte. " (F Heumer)

  • "Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor, después todo el amor pertenece a los pensamientos. " (Albert Einstein)

  • "El amor es como el fuego; suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas los que están dentro." (Jacinto Benavente)

  • "El amor sin admiración solo es amistad. " (George Sand)

  • "Amor es el intercambio de dos fantasías y el contacto de dos egoísmos. " (Paul Aúguez)

  • "Es importante acentuar el papel que juegan sobre el amor la fisonomía y los gestos tales como un beso. Revelan el auténtico ser de la persona que amamos. " (José Ortega Y Gasset)

  • "El amor es una bellísima flor, pero hay que tener el coraje de ir a recogerla al borde de un precipicio. " (Stendhal)

  • "La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco. " (Platón)

  • "Nadie tiene dominio sobre el amor, pero el amor domina todas las cosas. " (Jean De La Fontaine)

  • "Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará. " (Julio Cortázar)

  • "Enamorarse no es lo difícil, pero sí acertar a expresar ese estado. " (Louis Charles Alfred De Musset)

  • "El hombre que ha de mendigar amor es el más miserable de todos los mendigos. " (Rabindranath Tagore)

  • "Hay amores tan bellos que justifican todas las locuras que hacen cometer. " (Plutarco)

  • "Tengo un stock de besos sin estreno y un camión de amor del bueno para ti. " (Ricardo Arjona)

  • "De no estar tú, demasiado enorme sería el bosque. " (Kobayashi Issa)

  • "El amor que nace súbitamente es el más difícil de extinguir. " (Jean De La Bruyere)

  • "Cuando tú me elegiste -el amor eligió- salí del gran anónimo de todos, de la nada. " (Pedro Salinas)