A propósito del uso de Tecnología

Con el auge de las TICs, pareciera que nosotros los ingenieros de sistemas somos cada vez más prescindibles. Sin embargo, creo que eso está lejos de la realidad porque de vez en cuando encuentra uno unas "perlitas" de información que verdaderamente rayan en el absurdo.

Si bien es cierto que cada vez hay más y mejor acceso a la información, no se debe descuidar el "know how" que debe tener cualquier persona y mucho menso su actitud de constante aprendizaje frente al uso efectivo de las TICs en su vida diaria.

Aquí perento algunas dee estas "perlitas" que he recopilado durante algunos años. Juzguen ustedes.

--- ¿Cómo PARECER un Experto en Computación? ---

Hoy en día no basta con ser un experto en el manejo del computador si nos quedamos tartamudos ante el primer mensaje de error del sistema operativo.

Si quiere impresionar a alguna persona, o aparentar saber del tema ante el cuñado o el amigo que se cree muy vivaracho, siga estos útiles consejos y siempre tendrá a flor de boca una respuesta que lo hará zafarse de cualquier situación. No le garantizamos que aprenderá a usar su computador, pero a partir de ahora tendrá un prometedor futuro como politico.

* Si no puede ni siquiera hacer funcionar un programa, diga que "está instalado para otra configuración".
* Si se olvida de encender la impresora a la hora de imprimir, argumente sin vergüenza que "estaba comprobando las validaciones de errores del programa"
* Si la máquina se bloquea, comente indignado que "Con la versión anterior esto no pasaba".
* Aproveche la natural competencia que existe entre las empresas de software y aclare: "Yo lo sabía, era mejor XXX que ZZZ", reemplazando XXX/ZZZ por Linux/Windows, Dell/HP, Firefox/Internet Explorer, etc.; y por supuesto echándole la culpa al programa que justo tiene usted.
* Si la versión del programa que usted utiliza esta en inglÉs, enójese y diga "Lo uso como algo provisorio, estoy buscando la versión en castellano que es mucho mejor". Si tiene la versión en ESPAÑOL, búsquese otra excusa.
* Frases como "Esto pasó por un bajón en la corriente", "Justo lo grabé sobre el sector dañado del disco", o "Necesita más memoria de la disponible", a pesar de su sencillez, nos sacarán de apuros más de una vez.
* Si su interlocutor sabe algo del tema, use una estrategia chambona pero efectiva: confúndalo. Un argumento como "Se produjo un overflow en la caché de lectoescritura al subestimar los requisitos de high memory del smartdrive al bootear el config.sys", dejará pasmado al mismísimo Bill Gates.

--- 25 cosas interesantes que usted debe saber sobre los computadores en el cine ---

Para todos aquellos que consideran que el cine es un fiel reflejo de los avances tecnológicos les presentamos una serie de cosas que “se supone” que hacen los computadores y “que gracias al cine” debemos conocer, creer y aceptar… (juzguen ustedes):
1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
2. Usted nunca usará la barra espaciadora al escribir frases largas.
3. Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
4. Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
5. ...Y las que carecen de interfaces de línea de comandos increíblemente poderosas, pueden entender y ejecutar correctamente cualquier comando escrito en inglés común.
6. Corolario: Usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado.
7. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
8. Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, incluso si nadie la ha encendido.
9. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras "realmente" avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
10. Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. (Ver el número 7).
11. La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
12. Un hacker puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el password en dos intentos.
13. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
14. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los modems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
15. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
16. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilidades Undelete.
17. Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos.
18. No importa qué tipo de disquete use usted: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
19. Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
20. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
21. Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.
22. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
23. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
24. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.
25. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es eso borroso en la esquina..?". "No lo sé, déjame revisar... ¡Es el arma asesina!". "Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos cómics. Revisa los estantes del armario".

--- Disparates Informáticos ---

A continuación se detallan algunas de las anécdotas ocurridas en los servicios técnicos y de atención al cliente de empresas de informática y servidores de Internet. Todas estas anécdotas han sido relatadas por los servicios de asistencia técnica y de atención al cliente de IBM, Apple, Hewlett Packard, Compaq, Toshiha, Arrakis, Goya y Encomix, y fueron recopiladas en España

AVERIAS
* Una cliente tenia problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU (unidad central) para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una 'tele' y un teclado.
Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja grandota', y la mujer entendió...
- Uy, señorita, perdone! Pues sí, sí que tengo 'Cplus', pero como tengo várices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies .

* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la averia dada por el cliente era escueta: Rotura a martillazos por un empleado airado por despido .

* Una señora, a su servicio técnico: - Verá. Es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar...
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al computador?
-Ah,... ¿Hay un cable que va al computador?

* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla. - Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar...

* Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente.
- Hola. Verá, tengo un problema... soy director de una coral...
Tras una larga pausa prosiguió diciendo ...por supuesto 'ese' no es el problema...

VIRUS
* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el computador por si le entraba algún virus.

* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterias'.

CD-ROM
* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-ROM de sólo lectura.

* Un cliente se quejaba de que su computador tenía compact disc pero no CD-ROM

RATON
* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'clic'. Tras un rato de indagaciones se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escucho: Ya va, ya va... ahora si que va bien. ¡Y además tiene botón! .

* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

--- Disparates Informáticos II ---

Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas :

1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la tan nombrada tecla Any.

2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su computador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas.
Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas luego de haberlas colocado en los discos.

4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas.
Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla.
El cliente le pidió que esperara un momento y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6.- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su computador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Send".

7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser:
-"Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo".

8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su computador le había insultado: "Me ha llamado malo inválido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben tomarse como algo personal.

9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su computador decía: "No puedo encontrar la impresora".
El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el computador seguía sin poder 'ver' la impresora.

10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo computador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del computador.

11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente computador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara.
Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?”

12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi computador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el computador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "54X".
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.

13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero".
El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que debe sacarse primero el 1...

14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.

15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el computador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el computador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?